Vici šale. Poglej in se nasmej - Vicmaher

Uredi: Datum Naslov

Niger

Niger niger niger
Razlika

Kakšna je razlika med židom in božičkom?

Božiček pride po dimniku navzdol.
igra

gre hitler igrat prot judom v plinski celici. Kdo zmaga?
jvdi zaradi prednosti domacega terena
V pekarni

Soseda se srečata v pekarni.

Prvi: "Sosed, kaj si danes tako slabe volje?".

Drugi: "Žena me je zapustila.".

Prvi: "In kaj boš zdaj?".

Drugi: "Mesni burek.".
Rad bi spet bil mlad

V parku sedita dva upokojena moška.

Mimo pride prikupna mladenka v tesnih kratkih hlačah in veliko gole kože.

Prvi jo pogleda in reče: "Joj, da bi bil spet star dvajset let!".

Drugi: "Bedak! Ti bi za 5 minut seksa spet delal 40 let!".
Tablete za potovanje

Te tablete za potovanje sploh ne delujejo.

Vzel sem že tri in sem še vedno doma.
Samolepilne tapete

Kupil sem samolepilne tapete.

Zdaj sedim in čakam.
Korajža

Korajža je, ko prideš domov ob polnoči, dišiš po ženskem parfumu, imaš šminko na srajci, vsekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja.".
Pravilo

Prvo črnogorsko pravilo: če nekaj ne moreš doseči, če ležiš, potem tega niti ne potrebuješ.
Štajerka na Gorenjskem

Štajerka se poroči na Gorenjsko.

Pride njena mati na obisk, se razgleduje in ji reče: "Joj kako imate cerkev blizu, mašo lahko skozi okno poslušaš.".

V tistem pride tašča in reče: "Saj jezik ima pa tudi tako dolg, da hostijo kar čez okno vzame.".
Pri biologiji

Učiteljica pri biologiji sprašuje učence.

Učiteljica: "Kaj dobimo od kokoši?".

Janko: "Jajce.".

Učiteljica: "Odlično! Kaj dobimo od svinje?".

Metka: "Meso in mast.".

Učiteljica: "Zelo dobro. Kaj dobimo od debele krave?".

Janezek: "Domačo nalogo.".
Nova frizura

Gospod se pri frizerju jezi: "Kako ste me vendar ostrigli? Naredili ste mi stopničke!".

Frizer: "Ali naj vam za ta denar naredim dvigalo?".
Vreča

Ženska z otrokom se je ločila
in čez nekaj časa spoznala
drugega partnerja.Tako je
otrok dobil očima.Žena je
hodila v službo zjutraj
partner pa popoldan.Nekega
dne mati vpraša svojega
otroka,kaj z očimom delata
zjutraj,ko je ona v službi.
Sin: "Očim me vsak dopoldan pelje s čolnom na sredo jezera, tam me vrže v vodo in jaz plavam nazaj do obale."
Mati: "Kaj ti ni pretežko, saj nisi najboljši plavalec?"
Sin: "Samo plavanje niti ni problem, najtežje se je rešiti iz vreče."
Sreča Mujo Hasota

Mujo: A veš, zakaj je dobro tetovirati 500€ na penis?
Haso: Ne vem, zakaj?
Mujo:
1. vedno imaš v roki gotovino
2. veseliš se, ko opazuješ, kako rastejo tvoji prihranki
3. pustiš ženski, da uporablja, kolikor želi
4. in končno, če te kdo prosi za posojilo 500€ mu rečeš: Evo ti kurac!
Poletni čas

Ste že dali tehtnice na poletni čas? -10 kg
Vpraša policaj:

Pa kdo je tebi dal volan?
Ne vem… je bil že v avtu.
Štorklja

Kaj dela štorklja potem, ko prinese dojenčka?
Leži na kavču, pije pivo in gleda nogomet!
Muha

– Sinko, daj mi časopis.
– Jooj dedek, 21 stoletje je, tukaj imaš tablico. In potem je dedek s tablico ubil muho.
Ločitev

Še pogovarjata dva mesarja pa prvi reče: ’Včeraj sem se pa znebil 85kg pokvarjenega mesa.’
– Kako ti je pa to uspelo?
Ločil sem se.
Enke

Vpraša mama učiteljico v šoli, zakaj ima njen sin same enke v šoli.
Pa reče učiteljica: "Ker nižjih ocen ni."