Vici šale. Poglej in se nasmej - Vicmaher

Uredi: Datum Naslov

kdo je največji hinavec

Prijetelj vpraša prijatelja kdo je največji hinavec

Prijatelj odgovori ja ti ker si primorec
pepelka

V šoli se učenci pogovarjajo o disney princesah pa zanima Marjeto kdo jejudovsk princesa pa reče Simon pepelka
jabolko in črnec

V šoli se učenci pogovarjao o črnih ljudeh. Pa Marko reče uciteljici: Kaj imata skupnega jabolko in črnec? Oba je lepo gledati ko visita na deevsu.
Telekomunikacija

Ko se pogovarjate in vas sogovornik gleda kot tele, no temu se reče telekomunikacija.
Mr

Kar ženska ujame s kotičkom očesa, o tem lahko magnetna resonanca samo sanja.
Test

Od vseh testov sem edino alkotest opravil iz prve.
Krilo

Dve tajnici: ”Zakaj pa si spet začela nositi mini krilo?”
“Bolj mi je všeč, če mi šef gleda pod noge, kot pod roke.”
Pomota

Se pogovarja mama s svojim trimesečnim dojenčkom: Ti prav uživaš, a ne? Lepo si spal, jedel, sedaj se boš še pokakal, potem boš pa spet zaspal. Pa se oglasi mož iz kopalnice: Pa dej nehi no, nedelja je, pusti me na miru.
Pes

Lovec je imel psa, s katerim je hodil na lov, po lovu pa v gostilno, kjer se ga je vedno napil. Pes je jagra vsakič privlekel domov v kuhinjo. Na koncu je jager je umrl. Prijatelji jagri so hodili h krsti in eden vpraša ženo, zakaj ga ima v krsto pribitega. Ona pravi: ”Veš, pes misli, da je pijan in ga je že dvakrat privlekel v kuhinjo.”
Žulji od metle

Žena: "Vidiš, te žulje sem dobila od metle!".

Mož: "Dobro, drugič raje pojdi peš.".
Riba

Kako blondinka ubije ribo?
Utopi jo.
Bankomat

Zakaj bi ob nedeljah hodila k maši? Lahko grem le do bankomata in se tam križam in molim.
Hujšanje

“Ali imate kakšno dobro sredstvo za hujšanje?” se zasliši glas izpred lekarne. “Imamo” reče lekarnarica. ”Stopite noter.” “Ne morem!”
Poroka

V zavetišče za pse pride Kitajec. Skrbnik ga vpraša, kakšnega psa želite? Kitajec: kar vse bom vzel, ker se mi sin ženi.
Previdnost

Danes sem skoraj povozila nekoga od Modrijanov ali Plavega orkestra, skratka nekaj modrega je migalo na vse pretege in mahalo ob cesti. Previdnost ni nikoli odveč...
Budilka

Raziskave so pokazale, da se ljudje bolje naspijo,če budilka zjutraj zvoni na neparno število. Namesto ob 6:10, ob 9:35.
Nima rada, da se jo moti

Moški: "Nisem vedel, da si poročena.".

Ženska: "Tiho bodi in fukaj".
Ni ji povedal

Punca: "Ne morem verjeti! Kako mi lahko šele zdaj poveš? Z mano si v zvezi ampak si že šest mesecev poročen z drugo?"

Fant: "Oprosti, jaz sem malo sramežljiv.".
Seks po smrti

Gospa je po maši šla k župniku in ga vprašala: "Gospod, a po smrti je še kaj seksa?".

Župnik: "Odvisno.".

Gospe ni dalo miru: "Od česa je to odvisno?".

Župnik: "Od patologa.".
Kalorije

Ravnokar sem skurila 1200 kalorij. Zažgala sem pico.