vicmaher-logo
  • vnesi vic
  • Prijava
  • |
  • Registracija
Uredi: Datum Naslov

  • Operacijski sistem

    Zakaj astronavti uporabljajo Linux?

    Ker v vesolju ne morejo odpreti Oken.

  • Križanje

    Direktor živalskega vrta se je pohvalil na novinarski konferenci: "Uspeli smo križati jastreba in dihurja.".

    Novinar: "In? Kakšen je rezultat?".

    Direktor: "Smrdi do neba.".

  • Markacija

    So risali markarcije in so prišli do stare kmetije. Tam živečo staro mamo so vprašali, če lahko narišejo markacijo na njeno češpljo. Je rekla lahko, ampak veste nisem skos doma.

  • Numerologija

    Če niste opazili, je 2026 od zadaj 6202. Če odstranite ničlo, dobite 622. To sicer ne pomeni ničesar, ampak jebiga, če ste radovedni in vse preberete...

  • Jajca

    Gre zajec čez železniško progo. Zbije ga vlak in poleti na pašnik med krave in bike. Bik vse to gleda pa mu reče: "Taka ušesa in nisi vlaka slišal?"
    Mu reče zajec: "Taka jajca, pa ti živinozdravnik dela otroke."

  • Vodovodar

    Zamašila se mi je cev pri koritu. Poklicala sem vodovodarja. Prišel, popravil in odšel. Očitno sploh ne gleda porničev.

  • Streljanje

    Črnogorec razlaga, kako je bilo, ko je prišlo do streljanja v lokalu: "Ko se je pričelo streljanje, smo se vsi ulegli na tla. Ležal sem, dokler ni pričel policist s kredo nekaj risati okoli mene."

  • Papagaj

    Deček je v zamrzovalniku pozabil papagaja. Po petih urah odpre zamrzovalnik in ves presenečen zavpije: "Pa koga to moje okice
    vidijo?"
    Papagaj pa:
    "Pingvina, pička ti materna!"

  • Recept

    Če hočete zdravo in srečno življenje, se morate izogibati budalam, ne maščobam in ogljikovim hidratom.

  • Luč

    Včeraj me ustavi policaj in pravi, naj pridem ven iz avta pogledat, da mi luč ne gori. Pa mu rečem, da tud če pridem ven, ne bo gorela. Oba sva se smejala, ko mi je pisal kazen.

  • Obisk

    Sosed obišče sosedo in reče: "Slišal sem, da se je vaš mož poškodoval pri delu."
    Ona: "Res je, pri asfaltiranju ceste ga je valjar povozil, je v bolnišnici in je kar hudo poškodovan."
    Sosed: "Se ga lahko obišče?"
    Ona: "Lahko, je v drugem nadstropju desno, v sobi od pet do osem leži."

  • Kmetija

    Jaz in žena sva zdaj kot v oddaji Kmetija. Radi se imamo, kregamo, mirimo. To nedeljo jo bom pa nominiral, da zapusti hišo.

  • Počasen

    V Portorožu na terasi gost natakarju: "A se vi mene spomnite?"

    Natakar: "Ja, nekam se mi zdite znani."

    Gost: "Jaz sem tisti, kateri je pred pol ure naročil pir."

  • Pitje kave

    Jaz sem mu kavo skuhala, on me pa v joške gleda.

    Takoj sem ugotovila, da pije kavo z mlekom.

  • Kandidat

    Nekatere pravljice se začnejo z nekoč pred davnimi časi...
    Druge pa z:
    "ČE BOM IZVOLJEN, VAM OBLJUBIM....."

  • Presoja

    Zanimivo, da ženske takoj ugotovijo, kadar moški laže. A same še kr verjamejo reklamam, da bodo shujšale 7 kil v 10 dneh.

  • Spanec

    A veš tisto, ko si hočeš vzeti spanec, pa spanec noče vzeti mene...

  • Podkupnina

    Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija. Policaj pride do avtomobila:
    "Prehitro ste vozili. Prometno in vozniško prosim." Gorenjec mu da dokumente. Policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
    "Kaj pa je to?"
    "To imate pa za kavico."

  • Dieta

    Danes sem si rekla:

    - Brigita, od danes naprej si na dieti.

    Še dobro, da nisem
    Brigita.

  • Menjava

    Včeraj sem se skregal s
    šefom, pa mi reče: "Da veš, da te lahko takoj zamenjam."

    Danes ga prosim za prost dan, pa pravi: "Saj veš,da nas je premalo in da te nima kdo zamenjati."

@Vicmaher.si
X

Prijava

 
 
Registracija Pozabljeno geslo?
X

Registracija

 
 
 
 
Prijava Pozabljeno geslo?
X

Pozabljeno geslo

 
Prijava Registracija